Информационно-развлекательный портал Глазова

Скидываем сюда на ваш взгляд интерессные и смешные!, а не просто тыриим кучей с других сайтов и вставляем!
..Хотелось бы чтоб тут действительно была подборка лучших и интересных!


Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Учитель алгебры обращается к ученице 9 класса по поводу написанной ей контрольной работы:
- Синичкина! Молодец! Пять! Хвалю! Я смотрю, за лето, ты с многочленами хорошо разобралась

1.Жена поссорилась с мужем и говарит:" Если бы я была рыбкой,я бы от тебя уплыла...если бы была птичкой,то улетела..." -Муж отвечает:" Кагда станешь раком,свисни"!

Поручик Ржевский забегает на бал, люди танцуют, чай пьют, ведут светские беседы... Поручик сломя голову несеться к ближайшей стене и начинает на неё мочиться... Как закончил своё дело поварачиваеться к публике - все стоят молча и смотрят на него в недоумении. Поручик Ржевский: "Ну вы господа нашли место где чаи распивать"

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную
блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика
в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию
аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает,
в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей
мере, раз тридцать!

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Поймал хохол золотую рыбку, ну как обычно рыбка предлагает ему желания за свободу ,мужик задумался и говорит : "пусть шведы на орду нападут".ладно исполнила. "теперь пусть орда на шведов нападёт" , ну рыбка исполнила всё ,задумалась и спрашивает ," нафиг тебе это надо ?"
хохол отвечает "Ты представляешь як москалям огороды потоптали ?"

второй.
Поймал грузин серебряную рыбку.она говорит "давай свои желания ,только я серебряная ,я сложные не могу".Грузин просит её (как истинный патриот своей страны) объединить грузию с южной осетией и абхазией. Рыбка " не мужик не смогу ,слишком сложно" Грузин "ладно выдай тогда мою дочь замуж" Рыбка "а фотка есть ?" грузин показал ей фото,рыбка смотрит на неё и задумалась , не мужик неси глобус будем искать осетию с абхазией.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку: -"И я там был,мёд пиво-пиво пил,рпо усам текло,по усам текло,а в рот не попало..."Какая вы думаете,ребята,какая мараль у этой сказки? Вовочка -Нужно чаще бриться.

Sketa_ пишет:На уроке литературы учительница дочитывает сказку: -"И я там был,мёд пиво-пиво пил,рпо усам текло,по усам текло,а в рот не попало..."Какая вы думаете,ребята,какая мараль у этой сказки?

Вовочка -Нужно чаще бриться.

Это гениально!

ВХ пишет:

Sketa_ пишет:На уроке литературы учительница дочитывает сказку: -"И я там был,мёд пиво-пиво пил,рпо усам текло,по усам текло,а в рот не попало..."Какая вы думаете,ребята,какая мараль у этой сказки?

Вовочка -Нужно чаще бриться.

Это гениально!

если это гениально , то я доктор физико-математических наук))

RICk пишет:если это гениально , то я доктор физико-математических наук))

Доктор, объясните мне принцип работы большого адронного коллайдера, пожалуйста.

Анекдот:
В город приезжает цирк и по всем столбам афиши: "Сенсационный номер - свинья, говорящая по французски!"
На первом же представлении - полный аншлаг, зал переполнен. К концу представления на сцену, в очередной раз, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас - гвоздь программы! Говорящая свинья!"
На арену выводят упитанную хавронью и ставят её по центру, звучит барабанная дробь. Из-за кулис выбегает небритый мужик, в ватнике и кирзовых сапогах. Бежит к свинье и на бегу орёт на весь зал: "Парле ву франсе?" После чего отвешивает свинье пенделя.
Свинья: "Вииииииии!!!"

Beachdrifta пишет:

RICk пишет:если это гениально , то я доктор физико-математических наук))

Доктор, объясните мне принцип работы большого адронного коллайдера, пожалуйста.

Анекдот:
В город приезжает цирк и по всем столбам афиши: "Сенсационный номер - свинья, говорящая по французски!"
На первом же представлении - полный аншлаг, зал переполнен. К концу представления на сцену, в очередной раз, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас - гвоздь программы! Говорящая свинья!"
На арену выводят упитанную хавронью и ставят её по центру, звучит барабанная дробь. Из-за кулис выбегает небритый мужик, в ватнике и кирзовых сапогах. Бежит к свинье и на бегу орёт на весь зал: "Парле ву франсе?" После чего отвешивает свинье пенделя.
Свинья: "Вииииииии!!!"

всё равно тот анекдот так себе, а вот про свинью ,ничё так смешно.

он конечно тупой...но что то меня проперло...
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Решил отец научить сына стрелять из лука...
Вышли они в огород, отец показывает сыну как нужно стрелять,
Отец: Ну давай сынок теперь ты стреляй.
Сын выстрелил и стрела улетела в неизвестном направлении,
Отец: Иди сынок ищи теперь стрелу... После поиска сын возвращается и говорит:
Пап, у меня для тебя две новости, одна плохая, вторая очень плохая, с какой начать?
Отец: Давай с плохой.
Сын: Стрела попала в член нашему соседу дяде Ване...
Отец: Дааааа, А какая очень плохая новость?
Сын: И проколола маме обе щеки.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Ежик приходит в аптеку:
- Мне пожалуйста 50 презервативов.
Сзади стоят 2 зайца:
-Хихи...хаха!
Ежик оборачивается- посмотрел на зайцев- и говорит аптекарше:
- Пожалуйста 52 презерватива!

Летучая мышь на лету шмякается об стену.Лежит на земле и стонет 6лин, я с этим плейером когда-ни6удь у6ьюсь нафиг

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
-Я водка со мной на праздник четко! -Ясалат вашим лицам рад! -Я самогон -иду на о6гон -Я горилка мозгов дурилка -А я гашин я слова за6ыл

С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое,
что трахаться с использованием презерватива: долго,
никакого удовольствия, не можешь кончить,
и в самый неподходящий момент все рвется.

Вот вам анекдот!
Занимаеться парочка любовью в машине , подходит гаишник ,смотрит в окно вроде баба ничого .Говорит :" О мужик давай я следующий!" Тот отвечает :Конечно, темболее я довно гаишников не пёр."

Какой глубокий юмор

Что-то почитал я анекдоты и обнаружил,половина из них про секс и близкие с сексу темы..По телику тож самое..Куда катитцо мир,неужели нет других тем для шуток?

ALj пишет:Что-то почитал я анекдоты и обнаружил,половина из них про секс и близкие с сексу темы..По телику тож самое..Куда катитцо мир,неужели нет других тем для шуток?

Самый смешной анекдот +1

1)Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
2)МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.
3)Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!

Был в автобусе такой случай.Как то в час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.У парня волосы длинные,серьга в ухе.Бабулька передает ему талончик:-Закомпостируй,девочка!-Я не девочка...-Иш.Нашла чем гордится!!!

Zima+ пишет:Ежик приходит в аптеку:
- Мне пожалуйста 50 презервативов.
Сзади стоят 2 зайца:
-Хихи...хаха!
Ежик оборачивается- посмотрел на зайцев- и говорит аптекарше:
- Пожалуйста 52 презерватива!

хахаха, прикольна

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

Ferstan пишет:Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

Однако, башорг...

Как говорится из песни слов не выкинешь, вот так и про анекдот. Надеюсь модераторы меня не накажут за такую тему.
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.


- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит

4 утра жена тихонько встоет с кровати, проходит в чулан и режет ножницами леску на удочках, подсак,резиновые сапоги лодку.После все етого ложится и обняв мужа тихонько засыпает......... Жить ей осталось 10 минут


Решили 2е бандитских групировки породнится, и глова 1ой выдал свою дочь за сына гловаря другой.Через месяц дочка приходит к отцу и говорит-
Д- Папа мой муж занимается со мной сексом только онально.
О- И что?
Д- Ну у меня попа была как рубль а теперь как 5 РУБЛУЙ!!!
О-Епт ну довай из-за 4 РУБЛЕЙ войну начнем!?!

Бежит жопа по лесу, а за ней волк гонится. Видит жопа два воробья сидят на ветке и говорит:
воробьи, воробьи, превратите меня в воробья!
Воробьи ее привратили, подбегает волк и спрашивает:
здесь жопа не пробегала?
Воробьи: Нет, не видели!
Волк: Постой, постой, что-то мне твои глаза знакомы, а ну-ка чирикни!
Пррррр-пррррр-пррр

Лежит заяц на берегу, косячёк курит. Тут бобёр идёт, увидел зайца и говорит:
-Слышь зайка, ты чего?
-Не мешай бобёр, я кайфую...
-Я тоже хочу...
-Ну ладно, вот затянись на, потом речку переплыви, на берег ложись и выдыхай... понял?
-Понял...
Ну затянулся значит бобёр, переплыл, улёгся, выдохнул и кайфует. Тут медведь идёт, увидел бобра и к нему.
-Бобёр ты чего?
-Не мешай миша, я кайфую...
-Я тоже хочу...
-Плыви на тот берег там у зайца спросишь...
Переплыл значит медведь, подходит к зайцу(а тот вообще уже не какой), толкает его и говорит: "зайка, дай косячок". Заяц кое как глаза продрал, как вскочил и орёт: БОБЁР ТЫ ЧТО АХРЕНЕЛ?! ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ ВЫДЫХАЙ!!!"




Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нафиг....... Зае-ал все




Уважаемые админы сорри надесь не поставить бан а то весь смысл анегдотов а то вроде анегдоты смешные но блин на такую тему