Вход  •  Регистрация









По вопросам подключения звоните 6-67-20 7(922)515-56-51 -Мегафон 7(912)461-36-10 -МТС 7(904)833-55-28 -Теле2 7(964)180-28-08 -Билайн
с 08:00 до 22:00
пн - пт

с 10:00 до 22:00
сб - вс


Имя пользователя:

Пароль:



Анекдоты

Анекдоты, приколы, забавные истории

Модераторы: pazel, bf

Re: Анекдоты

Сообщение #31 CRYSIS » 30 ноя 2009, 16:50

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок - по голове не бить!
Жираф - по ногам тоже!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает,
а как второй раз залезу- так в холод.
Жена комментирует из другой комнати:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Изображение

Аватара пользователя
CRYSIS
Нашедший свет
 
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 04 апр 2009, 05:37
Последний визит: 29 май 2013, 06:46
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 24
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #32 pazel » 14 дек 2009, 12:28

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Андрей Вячислававич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

За это сообщение автора pazel поблагодарил:
lollipops
pazel
Глючная тень
 
Сообщения: 1134
Зарегистрирован: 07 янв 2008, 10:51
Последний визит: 05 окт 2014, 04:31
Благодарил (а): 26 раз.
Поблагодарили: 59 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #33 iloniz » 15 дек 2009, 22:41

Приходит баба на работу и говорит:
- Вот, бля, девчонки...... муж заебал.......бухает целыми днями, домой приходит и спать сразу ложиться, а мне по женски тепла и ласки тоже надо!!!!
Одна работница ей говорит:
- Ты перед тем как муж домой с работы пьяный вернется разденься и встань раком у порога, тогда то он уж точно никуда не денется и супружеский долг выполнит.
Та так и решила сделать. Время подходит к приходу мужа. Та раздевается и становится, как подружка посоветовала, раком у порога. Приходит пьяный муж, смотрит и с криком убегает.
На следующий день муж на работе рассказывает:
-Все мужики!!!! Больше не пью!!!!
Те его спрашивают:
- А что случилось?
Тот говорит:
-Представляете мужики!!!!!!! Вчера прихожу домой, а у порога стоит гном........страшный такой!!!!! Глаз нет , жеки во (_)(_) и борода до пола болтается!!!! :D
Изображение

За это сообщение автора iloniz поблагодарил:
LiKa
Аватара пользователя
iloniz
Умеющий говорить
 
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 12 окт 2009, 21:21
Последний визит: 26 июн 2011, 21:54
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 29
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #34 kasatik » 16 дек 2009, 13:31

Из всех прочитанных анекдотов тока у SMAIL прикольные. Остальные какие-то не смешные, таких в инете до ...уя.

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
iloniz пишет:Приходит баба на работу и говорит:
- Вот, бля, девчонки...... муж заебал.......бухает целыми днями, домой приходит и спать сразу ложиться, а мне по женски тепла и ласки тоже надо!!!!
Одна работница ей говорит:
- Ты перед тем как муж домой с работы пьяный вернется разденься и встань раком у порога, тогда то он уж точно никуда не денется и супружеский долг выполнит.
Та так и решила сделать. Время подходит к приходу мужа. Та раздевается и становится, как подружка посоветовала, раком у порога. Приходит пьяный муж, смотрит и с криком убегает.
На следующий день муж на работе рассказывает:
-Все мужики!!!! Больше не пью!!!!
Те его спрашивают:
- А что случилось?
Тот говорит:
-Представляете мужики!!!!!!! Вчера прихожу домой, а у порога стоит гном........страшный такой!!!!! Глаз нет , жеки во (_)(_) и борода до пола болтается!!!! :D

Страшный какой-то анекдот :shock: Над чем смеяться то? :?
Когда нибудь,когда устанет зло, насиловать тебя едва живую. и на твое иссохшее чело, - господь слезу уронит дождевую, ты выпрямишь свой перебитый стан, как прежде ощутишь себя миссией и расцветешь на зависть всем врагам Несчастная Великая Россия!!!

Аватара пользователя
kasatik
Главный флудер
 
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 12:40
Последний визит: 03 июн 2012, 15:43
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 39
Предупреждения: 1
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #35 BRUTTO » 17 дек 2009, 13:48

Ребенок подходит к маме.Мама,а правда что у солнышка ношки есть? Конечно нет,солнышку они не нужны. РЕБЕНОК странно я вчера слышал как папа говорил-СОЛНЫШКО РАЗДВИНЬ НОЖКИ!!! :ag:

За это сообщение автора BRUTTO поблагодарили - 2:
Gamer1000, lollipops
BRUTTO
Ищущий Смысл
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 20 окт 2009, 08:50
Последний визит: 27 дек 2009, 22:37
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #36 kasatik » 17 дек 2009, 17:23

Серия смешных анекдотов.

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

- Как по русски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, бля!"

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Когда нибудь,когда устанет зло, насиловать тебя едва живую. и на твое иссохшее чело, - господь слезу уронит дождевую, ты выпрямишь свой перебитый стан, как прежде ощутишь себя миссией и расцветешь на зависть всем врагам Несчастная Великая Россия!!!

Аватара пользователя
kasatik
Главный флудер
 
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 12:40
Последний визит: 03 июн 2012, 15:43
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 39
Предупреждения: 1
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #37 deniro » 23 дек 2009, 15:30

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.Друзья спрашивают:"Зачем?"А он:"Завтра сниму штаны,жена увидит,спросит,почему яйца зеленые?А я ей-раз сразу в морду,бац:Где ты другие видела?"

Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
-Первокурсницы.
-А как ты догадался?
-Только первокурсницы стирают трусы.А начиная со второго курса,вообще все без трусов
ходят.

-Почему вы хотите развестисть со своей женой?
-А у нее,гражданин судья,волосы на голове черные,
на лобке рыжие.
-Ну и что?
-Мне лично все равно,а друзья смеются.

И шел Адам по райскому саду.
И выпало у него ребро.
И сказал Адам: "БЛ-----ДЬ!"
И стало так...

Тайфуны всегда носят женские имена,
потому что они,как женщины:
приходят влажные и извивающиеся,
а уходя,забирают у тебя все:
дом,машину...

:twisted:
Прогресс чемпион!

Аватара пользователя
deniro
Нашедший свет
 
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 16:08
Последний визит: 20 окт 2013, 18:01
Откуда: Глазов-Нижневартовск
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 39
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #38 Tatu » 24 дек 2009, 23:44

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Tatu
Ищущий Смысл
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 24 дек 2009, 23:38
Последний визит: 25 дек 2009, 00:23
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #39 ЧуМ@ » 26 мар 2010, 17:57

Сидят в лесу медведь и заяц. Опорожняются. Медведь зайцу:
- А у тебя говно к шерсти прилипает, когда ты срешь?
- Нет, а что?
- А вот что! - сказал медведь и подтерся зайцем. т :D

Аватара пользователя
ЧуМ@
Видящий
 
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 23 янв 2009, 12:46
Последний визит: 06 окт 2013, 20:58
Откуда: Оттуда откуда и все !)
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 27
Предупреждения: 1
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #40 SATER » 29 июл 2010, 14:50

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! :lol:

SATER
Ищущий Смысл
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2010, 21:05
Последний визит: 01 авг 2010, 09:11
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #41 Promo » 04 авг 2010, 11:08

:D
На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,
итальянец и русский.

Ну и,естественно, заговорили о
языках.

Чей, мол, язык
лучше, богаче и какому языку
принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия -
страна великих завоеваний,
мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил
немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники.

Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в
спор итальянец. Подумайте,
весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец
промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило
собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках
Это сделать невозможно.

А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский
обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П" :


Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо, Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.


Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты,
приговаривали: Прелестная пара.



Полный п****ц подумалось
почитателям Пушкина.
------------------------------------------
No fate but what we make

Аватара пользователя
Promo
Глючная тень
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: 08 июн 2007, 08:08
Последний визит: 04 фев 2014, 14:15
Откуда: 18 RUS
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #42 Promo » 11 ноя 2010, 11:02

Благодоря рекламе я узнал:
...что в геле для душа может быть ещё больше йогурта;
...каждая девушка в ярком платье носит с собой 2-литровый Ваниш;
...что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой ролтон;
...что у каждого из нас во рту по 2 "дибилки";
...что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы;
...что у забора бывает кариес;
...что бобры могут заниматься дойкой коров;
...что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях;
...что в морозилке может поселится огромный говорящий пельмень;
...что бактерии живут исключительно под ободком унитаза;
...что наша главная проблема - перхоть;
...что не все йогурты одинаково полезны;
...что если два мелких ребёнка намерено пачкают ненавистную белую рубашку, то придёт не отец с пачкой поушам, а тётя с порошком;
...что Мозг периодически ходит в гости к Желудку;
...что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед;
И ещё много всего интересного.
:D
------------------------------------------
No fate but what we make

Аватара пользователя
Promo
Глючная тень
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: 08 июн 2007, 08:08
Последний визит: 04 фев 2014, 14:15
Откуда: 18 RUS
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #43 aimbro » 12 ноя 2010, 21:25

хахахахаахаха промо +100500
Изображение

aimbro
Хитрый лис
 
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 13:02
Последний визит: 20 дек 2019, 21:02
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 29 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 24
Предупреждения: 1
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #44 KiL89 » 14 дек 2010, 18:38

Жена и муж в постели. Жена покусывает мужа за ухо и приговаривает;" Сейчас к тебе прийдёт покусяка". Потом кусает в шею" Покусяка, покусяка". Затем покусывает ему грудь; "Покусяка уже близко!". Кусает в живот;"Покусяка уже тут". Тут муж не терпеливо вскрикивает; "А когда ко мне придет ПОСОСЯКА?")))

Аватара пользователя
KiL89
Ученик
 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 май 2008, 11:48
Последний визит: 13 ноя 2013, 17:32
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 30
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #45 aimbro » 14 дек 2010, 23:56

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.
Изображение

aimbro
Хитрый лис
 
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 13:02
Последний визит: 20 дек 2019, 21:02
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 29 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 24
Предупреждения: 1
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #46 Promo » 20 дек 2010, 17:03

:D

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные и скачав оттуда порнобаннер они тоже становятся красавицами) (с)

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. (с)

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.(с)

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.(с)

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...(с)
------------------------------------------
No fate but what we make

Аватара пользователя
Promo
Глючная тень
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: 08 июн 2007, 08:08
Последний визит: 04 фев 2014, 14:15
Откуда: 18 RUS
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #47 mikoyan » 20 дек 2010, 17:11

:lol: еще давай!

Аватара пользователя
mikoyan
Видящий
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:06
Последний визит: 30 июл 2017, 09:12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
Предупреждения: 1
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #48 DarkShadow » 22 дек 2010, 03:49

:D

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
последний правдивый))))))
давно забил на то, что меня никто не понимает

Аватара пользователя
DarkShadow
Знающий слово
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 15:29
Последний визит: 26 май 2011, 17:27
Откуда: Зажопинск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 27
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #49 Promo » 22 дек 2010, 14:53

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно заняться... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене?» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали шлюх!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са-се-ди??? Так пусть они вас и e.... .

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

и на последок
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
------------------------------------------
No fate but what we make

Аватара пользователя
Promo
Глючная тень
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: 08 июн 2007, 08:08
Последний визит: 04 фев 2014, 14:15
Откуда: 18 RUS
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Re: Анекдоты

Сообщение #50 Sketa_ » 03 фев 2011, 17:05

Передача на радио.Слушателям предлагают назвать слово,которого нет в словаре,но которое в предложении будет иметь смысл.Звонок.
Ведущий:
-Здравствуйте, какое ваше слово?
-Шолб!
-Да, такого слова нет в словаре.У вас есть шанс выйграть приз!Теперь скажите предложение с этим словом.
-Шолб ты на ....!
Хамский звонок отрубают.Передача продолжается.Очередной звонок.
Ведущий:
-Злравствуйте,какое ваше слово?
-Эцнова
-Да,странное слово, в словаре его нет.Скажите предложение с этим словом целиком.
-А эцнова я!Шолб ты ....!!!
Думаю,все умные люди знают в глубине души,как хрупки такие вещи,как Порядок,Закон и Цивилизация,но предпочитают не думать об этом,оберегая свой сон и аппетит.(Стивен Кинг)

Аватара пользователя
Sketa_
Умеющий говорить
 
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 19:35
Последний визит: 16 фев 2011, 13:42
Откуда: Амстердам
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 25
    Windows XP Opera

Re: Анекдоты

Сообщение #51 CRYSIS » 17 фев 2011, 19:10

Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!
Изображение

Аватара пользователя
CRYSIS
Нашедший свет
 
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 04 апр 2009, 05:37
Последний визит: 29 май 2013, 06:46
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 24
    Windows Chrome

Re: Анекдоты

Сообщение #52 vasq » 26 мар 2011, 12:08

"...Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Чубайс и Абрамович.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую?.."
Как за 20 лет из мощнейшей, не разрушенной войной страны, получить убогую, зависимую колонию, с вымирающим населением?

Аватара пользователя
vasq
Глючная тень
 
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 21:06
Последний визит: 06 ноя 2013, 19:36
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Пол: Муж.
Предупреждения: 1
    Windows XP Opera

Re: Анекдоты

Сообщение #53 RICk » 26 мар 2011, 23:21

vasq пишет:"...Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Чубайс и Абрамович.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую?.."

как то тухло , я лично юмора не понял.
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ ТОВАРИЩИ

Аватара пользователя
RICk
Ветренный демиург
 
Сообщения: 1585
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 00:17
Последний визит: 09 сен 2014, 17:08
Благодарил (а): 139 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 28
Предупреждения: 1
    Windows 7 Firefox

Re: Анекдоты

Сообщение #54 vasq » 27 мар 2011, 08:29

Представьте вместо Чубайса с Абрамовичем, Сталина и Гитлера (хотя нет, Гитлера не надо, он ваш кумир), Сталина и Берию. Представили? Это должно помочь вам оценить шутку юмора, если и это не поможет, то остаётся, только пожалеть, что ЧЮ у вас уже протухло в таком йуном возрасте.
Как за 20 лет из мощнейшей, не разрушенной войной страны, получить убогую, зависимую колонию, с вымирающим населением?

Аватара пользователя
vasq
Глючная тень
 
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 21:06
Последний визит: 06 ноя 2013, 19:36
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Пол: Муж.
Предупреждения: 1
    Windows XP Opera

Re: Анекдоты

Сообщение #55 ВХ » 27 мар 2011, 18:48

Цветную, конечно. Такой снимок можно не только в газеты, но и в глянцевый журнал продать. В раздел "юмор" например.
Нужно приложить все усилия, чтоб прогнать пришельцев с нашего родного Марса

Аватара пользователя
ВХ
Ветренный демиург
 
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 23 дек 2006, 21:28
Последний визит: 27 июн 2017, 22:31
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 34 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 39
    Windows XP Opera

Re: Анекдоты

Сообщение #56 vasq » 28 мар 2011, 06:20

Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Как за 20 лет из мощнейшей, не разрушенной войной страны, получить убогую, зависимую колонию, с вымирающим населением?

Аватара пользователя
vasq
Глючная тень
 
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 21:06
Последний визит: 06 ноя 2013, 19:36
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Пол: Муж.
Предупреждения: 1
    Windows XP Opera

Re: Анекдоты

Сообщение #57 Porshen » 28 мар 2011, 07:56

RICk, когда уже соображать начнешь???
Я злой и страшный серый тролль!

Аватара пользователя
Porshen
Глючная тень
 
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 04 апр 2006, 18:10
Последний визит: 04 фев 2015, 19:29
Откуда: 89058772111
Благодарил (а): 90 раз.
Поблагодарили: 85 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 39
Предупреждения: 1
    Windows 7 Internet Explorer 8

Re: Анекдоты

Сообщение #58 vasq » 02 апр 2011, 16:28

Пааап, я тут хотел задать тебе вопрос...
- Ну, сынку?
- Вот понимаешь, пап, есть русские, а есть кляты москалi - в чем разница?
- Ну, понимаешь, сынку, русские - живут в России. Это такой великий , братский нам народ, они создали великую русскую культуру - Рублев, Васнецов, Толстой, Достоевский, Пушкин...Они вытерпели монгольское иго и разгромили Мамая на Куликовом поле, немцев разбили на Чудском озере, Наполеона разбили и Гитлера, помогали нам боронить рiдну Украину...
А москалi - это мерзкий народишко такой. Москаль вечно рыщет по всему миру, что потибрить, пьет водку, горланит песни как нажрется, а потом валется по канавам как свинюка какая...Повбывав бы!
- А еще пап, есть евреи, а есть жiды...
Ну, понимаешь, сынку - евреи живут в Израиле. Это народ с тысячелетней историей. История эта записана в священной для всех христиан книге - Библии. Еще евреи - очень талантливые люди - из их народа вышло множество ученых - Энштейн, Маркс...
А жыды - это премерзкий такой народишко (и как Господь наш на земле терпит тех чортяк песатiх!), Христа распяли, с тех пор вечно рыщут по миру, ищут кого бы объегорить да гешефт свой поганый сделать, а по субботам в синагогах своих окоянных собираются, да чорту самому молятся...
- А еще скажи мне , пап, вот есть украинцы, а есть-хохлы...
-Ну понимаешь, сынку, украинцы живут в Канаде...

Как за 20 лет из мощнейшей, не разрушенной войной страны, получить убогую, зависимую колонию, с вымирающим населением?

Аватара пользователя
vasq
Глючная тень
 
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 21:06
Последний визит: 06 ноя 2013, 19:36
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Пол: Муж.
Предупреждения: 1
    Windows XP Opera

Re: Анекдоты

Сообщение #59 RICk » 03 апр 2011, 16:30

Porshen пишет:RICk, когда уже соображать начнешь???

сразу после тебя :lol: , вот это хороший юмор !
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ ТОВАРИЩИ

Аватара пользователя
RICk
Ветренный демиург
 
Сообщения: 1585
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 00:17
Последний визит: 09 сен 2014, 17:08
Благодарил (а): 139 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 28
Предупреждения: 1
    Windows 7 Firefox

Re: Анекдоты

Сообщение #60 Promo » 18 апр 2011, 11:18

Пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может- что за хрень,
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано. Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед.
"Родная, это просто чудо!!!"
"Да.... Отключили ИНТЕРНЕТ
:lol:
------------------------------------------
No fate but what we make

Аватара пользователя
Promo
Глючная тень
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: 08 июн 2007, 08:08
Последний визит: 04 фев 2014, 14:15
Откуда: 18 RUS
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Windows Firefox

Пред.След.


Список форумов Болтовня Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron