Настоящий дурачок. Сам пошутил, сам посмеялся!

Позитивчик неплохой. .

Спорят три кота, на тему - кто из них самый ленивый.
1-ый кот - я сам даже жрать не хожу, мне приносят на блюдце!
2-ой - Хм! вот я мало того что за едой не хожу, мне её приносят, так мне даже жевать её в лом! За меня хозяева жуют мне тока глотать остается!
3-ий - То что вы рассказываете эт все пустяки, терпимо, вот у меня случай был - закинул я как-то ногу на ногу, и яйца придавил, дык ТАК ОРАЛ, ТАК ОРАЛ так и Уснул

Promo, читаем правила форума - "мат в любой форме запрещен", а значит как открытый, так и скрытый (в твоем случае это бл__ь)

пардон. все посмеялись. могу удалить. как скажете. но без этого слова не смешно. скажите?

Promo, как решит администрация

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо...
a когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл шалава... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:

-Бл@, как перед Виталиком неудобно…

Стоят на опушке леса Винни Пух и
Пятачок. Пух:И куда задевалась эта
грёбаная ослятина?Пятачок:Да,да эта
грёбаная ослятина! Пух:Этого подлого
ишака за травой,как за смертью
посылать!Пятачок:Да,да !Подлого
ишачину!Из за деревьев
показывается Иа-Иа с кульком
конопли. Пятачок:Ах ты,грёбаная
подлая ослятина ишачатина.От
страшного удара в табло Пятачок
летит на землю.За что Винни?-Ты
как,су**,с друзьями разговариваешь?

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.